Feliz Ano Novo!!!

Um bom ano de 2010 para todos!!!

I simply love Christmas...

Votos de um santo Natal para todos os meus amigos.

Charlize draws Ireland for 2010 World Cup

"OSCAR award-winning South African actress Charlize Theron, 34, put up another good performance when she pulled “Ireland” during a rehearsal for the World Cup draw.

The actress was pulling Fifa’s leg over Ireland’s failed bid to become the 33rd team at the 32-nation Cup.

Ireland had asked to be allowed to participate after being ousted in the play-offs by France, which clinched its place with a goal from striker William Gallas after captain Thierry Henry had handled the ball.

Theron, who will co-host Friday’s draw with Fifa general secretary Jerome Valcke, pulled the “Ireland” ball out of the bowl instead of France."

Daily Dispatch Online

Era muito bom ela hoje fazer o mesmo... sair a bola da França e ela gritar bem alto "Irlanda"!!!
Era muito bom!!!
Apesar de loira, esta menina de burra não tem nada.
GO IRELAND!!!
FRANCE SUCKS!!!

Fim do mundo a 21 de Dezembro de 2012…

Andam por aí a dizer que o mundo vai acabar em 2012…!
Que vai acabar e a culpa é de não sei quê, não sei que mais, que foi dito pelos Maias há uma porrada de tempo.
Mentira!
O mundo não vai acabar em 2012!
Quer dizer, é capaz de acabar mesmo em 2012, mas não por causa disso.
O que acontece é que uma qualquer editora altamente lucrativa, após uma reunião de brainstorming com o tema “our next world wide best-seller”, lançou um livro de supostas profecias feitas pelos Maias e que pelos vistos há uma profecia que diz que o mundo vai acabar em 2012.
Sinceramente, não creio.
Para ajudar, o canal História começou a reproduzir um documentário altamente apelativo sobre o mesmo assunto.
Para ajudar ainda mais, a malta de Hollywood, mandou cá para fora um filme e, coincidência, sobre… adivinhem o quê… sim, sobre o fim do mundo em 2012.
É certo que estas histórias sobre conhecimentos ocultos detidos por civilizações antigas são sempre muito atractivas, mas eu ponho-me a pensar porque raio é que se os gajos, naquela altura, adivinhavam tudo e mais alguma coisa até aos dias de hoje, não conseguiram eles prever que em pouco tempo, uma porrada de gajos iria aparecer, de espada à cinta, vindos do mar, transportados por “coisas gigantes de madeira flutuantes e com panos enormes agarrados a uma árvore com vários metros de altura e sem ramos”, e que de um momento para o outro, sem darem a mínima hipótese de retaliação, iria arrebentar com eles todos enquanto gritavam coisas esquisitas em nome de Deus.
Quer dizer, conseguiam eles prever que 21 de Dezembro (solstício de Inverno) de 2012 o mundo iria acabar porque nesta data a Terra estaria alinhada com o Sol e com o centro da nossa Galáxia, e que no centro da Galáxia existe um buraco negro supermassivo, e este alinhamento pode provocar uma mudança no campo magnético terrestre, provocando assim terramotos, vulcões, tsunamis, etc, etc, etc.
Acho muito forçado! Conseguiram ver isso tudo e não conseguiram perceber que meia dúzia de Espanhóis, munidos de objectos cortantes, iam dar cabo deles?????!!!! Totós!!!
Eu digo-vos já que isto para mim seria uma grande chatice se acabasse mesmo o mundo nesta data. Nesta altura (a 21 de Dezembro) já tenho normalmente as compras de Natal feitas e afinal ia gastar dinheiro para nada!!!
AGORA…, O QUÊ QUE VAI ACONTECER EM 2012 QUE PODE ACABAR COM O MUNDO DE MUITA GENTE (pelo menos de muitos Norte-Americanos)???? SABEM O QUÊ? SABEM?
Leslie Moonves, chefe executivo da CBS (canal de TV Norte-Americano), referiu recentemente que em 2012 se vai sentir o verdadeiro impacto negativo de algo terrível que se vai passar já em 2011… algo terrível mesmo… o “Oprah Winfrey Show” vai acabar.
O popular “talk show” de Oprah Winfrey vai deixar de ir para o ar em 2011, após 25 anos de êxito no ar e em sinal aberto, anunciou a empresa Harpo Productions.
A verdade é que esta senhora foi considerada recentemente a mulher mais poderosa dos E.U.A… mais poderosa até que a senhora da Estátua da Liberdade!!!
Para muitas pessoas o mundo vai mesmo acabar aqui… o mundo tal como o conhecem claro… sentados no sofá em frente à TV e ver a Oprah a entrevistar gente famosa, a oferecer automóveis às pessoas ou simplesmente na companhia do Dr. Oz com os seus discursos ou conselhos sobre duches vaginais…
É isto!
É para o que estamos hoje!
Espero que gostes do texto, V V, este é para ti.

Salto Tandem já foi... agora bunging jumping...

bunging jumping... data marcada... 28 de Novembro... 15 horas... local a informar

Novo rumo...

Definitivamente ando à procura de um novo rumo.
À procura de motivação.
À procura de novos desafios.
À procura de um sentido.

Uma receita de perder a cabeça...

Chegam ao final do dia e não sabem o que cozinhar???
Ora tomem lá uma sugestão!
Um receita de perder a cabeça...!
Uma boa cabeça de peixe!!!!
Modo de preparação: ir ao mercado e procurar um peixe bem grande; limpar minimamente a cabeça do bicho; fritar em óleo; rechear o interior ao estilo chinês (com molho de soja por exemplo) com legumes, vegetais, e tudo o que vos vier à cabeça... (este trocadilho foi sem querer mas não podia ter sido mais apropriado...).
E está pronto a servir!!!
Como comer: com as próprias mãos arrancar os pedaços da cabeça do animal e... bota para baixo. Não tenham vergonha de sujar as mãos e a boca com a gordura do óleo.
A cabeça de peixe que está na foto deu para 5 pessoas e estava espectacular. Pelos vistos é uma receita tradicional israelita e espetaram-me com esta em Tel-Aviv.
Comia mais? Sem dúvida. Foi uma agradável surpresa.
Convidem os vossos amigos e família e preparem uma boa cabecinha de peixe.
Vão ver que não há ninguém que não ponha as mãos à cabeça...!!!
Bom apetite!!!

Oh my God, they Kilkenny...

O que fazer com tanta maçã...???

O que fazer com tanta maçã...???
Resposta certa: CIDRA
Onde?
Na Irlanda, na pequena vila de Clonmel (vila história perdida lá para o sul da Irlanda).
E vocês perguntam: "e na Irlanda também se faz Cidra?"
Eu respondo: "Faz".
E vocês dizem: "eu pensava que na Irlanda era só whisky e licores com nomes esquisitos!".
E eu digo: "não, não, também se faz Cidra!"
E vocês: "aahhhh!!!!"
E eu digo: "ah pois é!!!"
E vocês perguntam: "e onde vão eles buscar tanta maçã?"
E eu respondo: "lá!"
E vocês: "eu pensava que na Irlanda era só vacas, ovelhas, trevos, e gente ruiva de olhos azuis a falar inglês com pronuncia estranha!!!".
E eu digo: "não, não, lá há maçãs!"
E vocês: "aahhhh!!!!"
E eu digo: "ah pois é!!!"
E vocês perguntam: "e a Cidra é boa?"
E eu digo: "ah pois é!!! eu provei"
E vocês: "és sempre a mesma coisa, pá"
E eu digo: "ah pois é!!! sabem como eu sou!! corro o mundo todo à procura do alcool!!! ele era vinho, era cerveja, era whisky... agora é mais cidra"

Um dia triste…

Este meu blog também deve servir para descrever coisas que sinto…
Hoje estou triste…
Hoje é um dia triste…
Estou triste por um grande amigo meu… um grande amigo nosso.
Um grande amigo que terá passado hoje e nos últimos dias, pelos momentos mais difíceis da sua vida.
Não posso sequer ousar compreender a dor pois nunca passei por isso.
Posso unicamente dar todo o meu apoio.
Nestas alturas tudo aquilo que fazemos parece-nos tão pouco… sentimo-nos incapazes e rendidos.
Mas realmente não podemos fazer mais nada a não ser estar presentes e tentar transmitir alguma força.
Para ti Ivo, um forte abraço.
É um orgulho para mim ser teu amigo e podes contar comigo para o que precisares.

TALK SEX WITH MANUEL MACHADO…

Tenho a certeza que pelo menos 1 dos meus fiéis 4 seguidores, conhece o Manuel Machado.
Inconfundível figura do panorama futebolístico português, que nos habituou a singulares discursos cheios de floreados, durante as conferências de imprensa de simples jogos de futebol.
Se tivesse que encontrar um adjectivo para definir o Manuel Machado, eu diria “ah???”…
Como? “Ah” não é um adjectivo? Ah! Ok!
Neste caso o Prof. Manuel Machado diria algo do género “desde já me lamento pela minha incongruência oratória, que aqui demonstrei”.
Há uns meses atrás a malta do Gato Fedorento apresentou um sketch no qual era apresentado um dicionário Português-Manuel Machadês. Este dicionário mostrava a forma “peculiar” que o Manuel Machado usava para caracterizar os jogos de futebol ou alguma questão técnica relacionada com os mesmos.
Há uns dias estive a ver o sketch no youtube e pensei “será que este gajo consegue falar normalmente, nas outras vertentes e com as outras pessoas da sua vida??? Com a família? Com os amigos? Com os filhos? Quando vai comprar o jornal? Quando vai tomar o pequeno almoço à pastelaria? Quando faz o amor?”
Foi então que me atrevi a pensar no Manuel Machado na cama…
Embora seja muito difícil juntar num único pensamento “sexo” e “Manuel Machado”, eu arrisquei a minha sanidade mental e tentei perceber como será a personagem em causa quando alguém lhe pede “oohh, baby, talk dirty with me!!! Yeehh!!!”.
Para ser ainda mais interessante eu decidi comparar o discurso do Manel Machado com os discursos habituais dos filmes porno brasileiros do Sexy Hot…
Mauzinho? Talvez!
Pois então cá vamos…
Sexy Hot diz: “Princesa, estou doidão para esfregar sua xoxota e te deixar em braza.”
Manuel Machado diz: “Rainha, prepare-se para sentir a sua vagina estimulada com um vigor ininterrupto e experimentar uma incursão friccionadora na região mais vascularizada do seu clítoris até verificar uma ruborização das suas feições.”
Sexy Hot diz: “Deixa eu dar um trato maneiro nessa sua xaninha, deixa, cachorra.”
Manuel Machado diz: “Meu adorável exemplar feminino da espécie canina, deixe-me efectuar um tratamento satisfatório no seu órgão genital.”
Sexy Hot diz: “Vai tesão, xupa meu pau.”
Manuel Machado diz: “Vem meu desejo sexual, absorva o meu pénis.”
Sexy Hot diz: “Foi gostoso môr, você foi o máximo, fez coisas bacanas que me deixaram louco.”
Manuel machado diz: “Num computo geral deste encontro, essa flexibilidade, essa fluidez acabou numa agradável resultante, na medida em que a pontuação obtida ratifica de certa maneira as opções tomadas.”
Sexy Hot diz: “Vou pegar você por trás.”
Manuel machado diz: “Vou fazer uma investida pela sua retaguarda.”
Sexy Hot diz: “Quero gozar na sua boca.”
Manuel machado diz: “Em termos tácticos, todos os elementos se devem reunir para que no términos do encontro, seja possibilitada a retirada do meu prazer masculino na sua abertura anterior do tubo digestivo e onde se inicia o processo da digestão.”
Sexy Hot diz: “Vim-me.”
Manuel Machado diz: “Foi um resultado conclusivo em relação à meta que perseguíamos.”
Sexy Hot diz: “Foi bom.”
Manuel Machado diz: “Num plano mais técnico e em termos da promoção da modalidade, penso que hoje ouve um bom encontro.”
Sexy Hot diz: “Tive de o tirar para não me vir.”
Manuel Machado diz: “Tive de adoptar uma postura de contenção.”
Sexy Hot diz: “Os nossos corpos se uniram.”
Manuel Machado diz: “Os colectivos integraram-se muito bem.”

Eles comem todos...

Numa altura de campanha política, será preciso fazer algum comentário à imagem...???

O chouriço no caldo verde...

Tema para reflectir...
Porquê que entramos em paranóia quando nos servem um caldo verde e este vem sem a típica rodela de chouriço?????
Porquê?
Será por sentirmos que a rodela de chouriço vai estar sempre presente?
Será que consideramos a rodela de chouriço um dado adquirido?
Será a rodela de chouriço uma metáfora da vida?

Esperei por ti Andie…

Como todos os anos acontece, fui passar o fim-de-semana ao Douro, para mais uma época de vindimas.
De ano para ano, tenho vindo a perder um pouco do espírito vindimador, mas também como não custa muito (se não considerarmos o extremo calor que se verificou, as más condições das vinhas, as poucas horas de sono, as imensas horas de trabalho continuo, a desidratação, aturar uns emigrantes de leste que pelas 9h da manhã já se queixavam da sede mas só queriam beber, como diziam eles, cerveja Supêr Botch, e as dores nas costas que perduram durante os dias seguintes), lá se foi fazendo.
Sempre gostei das vindimas, mas nos últimos anos tem sido uma grande chatice. Não tem sido, como eles dizem na TV, a “festa das vindimas”, mas sim um grande aborrecimento.
Este ano fiquei ainda mais desiludido, porque estava à espera da Andie MacDowell (que diz que andava lá pelo Douro, por causa de um tal festival cinematográfico) e ela não apareceu…!!! Raios!!!
Então, anda um gajo a cortar e carregar uva pelas encostas e socalcos do Douro vinhateiro, a imaginar quando é que a gaja vai aparecer, e não é que ela não aparece!!!
Quantas vezes olhei eu à volta a imaginar “é agora que vai aparecer a Andie em Bikini e vamos, eu mais ela, fazer aí os dois, no meio dos vinhedos, um remake do Sexo, Mentiras e Vídeo… uuuuhhhmmmm”.
Já que veio ao Douro para filmar um vídeo, já só faltava o sexo e as mentiras, e eu isso podia muito bem dar-lhe.
Não sei, não quis, é lá com ela…!!!

Comprar ou não comprar...

Vem aí o Outono...
O calor dá lugar ao frio, o sol dá lugar à chuva, as cores alegres dão lugar às cores secas e chatas, os decotes dão lugar a... sei lá... mámas tapadas, as "minis" de Super Bock dão lugar ao chá de cidereira e as primeiras chicotadas psicológicas na primeira liga começam a acontecer.
Embora eu não seja gaja, gosto muito de comprar roupa.
Então no outro dia fui às compras.
Comprar roupa de Outono.
O que queria eu em particular? Um casaco. Um bom casaco para poder ir passear o meu blog nas noites de Outono.
Conclusão? Perdi-me nas compras.
Sim, eu sou assim. Sou um bocado fútil e perco-me nas compras.
Comprei um casaco e mais umas coisitas...
Ainda assim fiquei de olho num tal casaco, numa tal loja chamada "Desigual" (onde tem roupa muito interessante e diferente).
Comprar ou não comprar? Foi a questão na altura...
Não comprei.
No entanto fiquei com o bichinho...

Se és gira, fofinha, lãzuda e gostas de passear...vem comigo!

Esta história da religião fez-me pensar noutro assunto…
Tenho poucos seguidores no meu blog!!!
Está certo que sou um bocado baldas e só escrevo quando me apetece, e além disso, os temas sobre os quais escrevo certamente não serão do agrado de toda a gente.
Mas como diz a outra da TV “isso agora não interessa para nada!”.
Pois muito bem! Estou decidido a duplicar, triplicar ou mesmo quadruplicar o número de seguidores do blog em, sei lá, 4 semanas. É isso, 4 semanas parece-me bem. Um mês seria demais, por isso 4 semanas é o ideal.
Ora assim sendo, declaro que estão oficialmente abertas as inscrições para seguidores do meu blog.
SE ÉS GIRA, FOFINHA, LÃZUDA, E GOSTAS DE PASSEAR… VÁ, INSCREVE-TE E EU LEVO-TE À RUA… PARA PASSEARMOS O BICHO EM CONJUNTO.
A administração do blog (eu) agradece a utilização de um “nickname” bem sugestivo (que faça pensar em mulheres voluptuosas em trajes menores) e não se aceitam fotos reais, principalmente se fores homem. Há uma cena chamada “google” onde se pode fazer pesquisa de imagens… não faltam lá imagens de gajas boas que podem utilizar. Esqueçam essa história dos direitos de autor das imagens. Se as autoridades me encerrarem o blog por causa disso eu abro outro ainda mais fixe.
Por sugestão de uma actual seguidora do blog, a quem recentemente atribui as funções de “Walking the Blog Brand Ambassador”, a administração está a considerar iniciar um passatempo (super divertido) para escolha do “nickname” mais gostoso.
Para a pessoa referida no parágrafo anterior, obrigado pela colaboração no planeamento da presente campanha. Se alguma coisa correr mal… estás despedida!

Saia um bem passado…

Religião… Já escrevi sobre isto? Acho que sim, mas deixa lá. Escrevo de novo.
Porque a minha vida agora dá para estas coisas, andei a ler sobre religião.
Mais particularmente sobre os apóstolos de Jesus, mártires e santos.
Porquê que ando a ler sobre isto?
Olha, porque é interessante e uma pessoa tem de saber um pouco sobre tudo.
Por isso, meus caros 4 seguidores bloguistas, meus apóstolos, leiam com atenção as minhas palavras e os conhecimentos bíblicos que agora partilho convosco.
Acreditem. Acreditem que vai valer a pena.
Pois então, sabeis vós o significado da palavra “Santos”?
Santos é um município brasileiro localizado no litoral do estado de São Paulo, sede da Região Metropolitana da Baixada Santista. Abriga o maior porto da América Latina, principal responsável pela dinâmica económica da cidade…
ESPERA, NÃO ERA ISTO…!!!! MALDITA WIKIPÉDIA…!!!
Ok. Agora sim.
Para o cristianismo, são “santos” todos aqueles que foram convertidos e salvos por Jesus Cristo. Em Igrejas como a Católica, a Ortodoxa e a Anglicana, as pessoas reconhecidas por virtudes especiais podem receber oficialmente o título de “Santo”.
Diz na Wikipédia (cá para nós de forma leve e apalermada), que o título “Santo” é uma espécie de “certificado de garantia” de que a pessoa está na graça de Deus (no céu), mas a falta desse reconhecimento formal não significa necessariamente que o indivíduo não seja um santo.
Acho que a malta da Wikipédia tratou este assunto de forma muito leve… eu pelo menos acho!!??!!
Certificado de garantia???!!!
Já agora… quem é a entidade certificadora? E porque normas de qualidade se rege esta entidade para proceder à certificação? Será um género de CAP? Quem não tiver o certificado de “Santo” não pode exercer?!!!
Quer-me parecer que a forma como estes senhores, os santos, levaram a sua vida, (dedicada a Deus e à Sua palavra) e a forma como morreram, são razões suficientes para serem reconhecidos por Deus. É a minha opinião, claro.
Passando à frente…
Iniciei a minha pesquisa bibliográfica (sim, porque eu leio livros...! Isto não é só ir à net…!!) para esclarecer uma simples curiosidade… Porquê que cada santo carrega um objecto em particular e qual a simbologia desse objecto?
A resposta é simples e faz todo o sentido (já que eles eram todos iguais na forma das barbas, cabelo e indumentária). Os santos são tradicionalmente identificados pelo objecto que transportam que é representativo da forma em que foram martirizados.
Esta minha aprendizagem tornou-se até divertida e macabra (já lá vamos em relação a este último adjectivo)! Acabei por fazer uma espécie de jogo do “quem é quem?”. Conhecendo o objecto de cada santo, fiquei a conhecer as histórias dos martírios.
Por exemplo, como foi morto São Francisco? Segundo a minha fonte, foi “assado, sem marinada, numa grelha”. Por isso é representando a transportar uma grelha. Parece que as suas últimas palavras foram “voltem-me, deste lado já estou pronto”.
São Sebastião por sua vez, é tradicionalmente representado com setas espetadas. Aparentemente, foi crivado de setas mas não morreu (a minha fonte refere que não morreu milagrosamente), tendo sido espancado mais tarde com bastões até morrer (eu cá não percebo porquê que dizem que foi milagre ele ter sobrevivido às setas se a ideia era ser depois espancado…!!! Enfim!).
“Macabro” foi o termo que usei há pouco e é mesmo o melhor termo para definir a morte de cada discípulo de Jesus. Querem ver?
Pedro – crucificado de cabeça para baixo; Tiago – decapitado; João – parece que levou com um tacho de azeite a ferver e saiu ileso tendo morrido de morte natural aos 100 anos; Bartolomeu – há quem diga que foi esfolado vivo, outra fonte refere que foi amarrado num saco e atirado ao mar; etc, etc, etc.
A malta daquela altura era doida! Só pode!
Passaram estes fulanos anos e anos e anos a seguir a Palavra de Deus, a viver uma vida de paz, para terem um final destes?
Um tal de Monsieur de Voraigne diz que a única maneira de entrar no céu é morrer virgem, pobre, esfomeado e de uma forma extremamente desagradável (Não! Não vale a pena! Não vale a pena pensarem no Michael Jackson! Este não conta!).
Coitados dos homens! Virgens, pobres, esfomeados e mortos à paulada depois de crivados de flechas???!!!! Aaarrrrreeeee!!!!!!!!
Agora que já sabem, de uma forma geral, mais alguma coisa sobre os santos, convido-vos a pesquisar sobre cada um deles em particular.
Acreditem que vai ser interessante. Cultura geral, meus filhos, cultura geral.
Eu comecei pelo São Pedro (nome artístico) já que foi o primeiro Bispo de Roma.
Aparentemente, a relação entre Jesus e Simão (o nome verdadeiro de São Pedro) começou após uma pescaria, quando Jesus encorajou Simão a segui-lo, dizendo que o tornaria “Pescador de Homens” (atenção, não há aqui nenhuma conotação gay…!!!).
São Pedro que transporta consigo as Chaves dos Reinos dos Céus foi o primeiro líder terreno da Igreja.

Bike Tour Porto 2009

Já lá vão uns dias desde o evento, mas eu sou mesmo assim...lento...
Mas como mais vale tarde que nunca, fica aqui uma foto tirada em plena Ponte da Arrábida, na manhã em que decorreu o Bike Tour 2009 no Porto.
Foi muito divertido e não vai ser tão cedo que terei de novo oportunidade de dormir em plena ponte, enquanto aguardava pelo início da corrida.
Estiveram presentes 8500 pessoas. É muito povo.
Foi uma manhã muito bem passada.
Ponto alto, foi mesmo aquela "mini" para matar a sede no final da corrida. Depois de pedalar 14 kilometros a bebericar água quente a saber a borracha (fui um dos muitos que cometeu o erro de aproveitar a mochila com resevatório de água e tentar beber pelo tubinho...big mistake...!!!), soube mesmo bem algo fresco no final.

Os amigos da bolha...

Já há algum tempo que não escrevo nada . Não tenho andado virado para isto, mas recentemente tenho pensado sobre um assunto que até posso considerar sério (se considerar as palermices que normalmente escrevo), e por isso decidi escrever umas linhas sobre isso.
Correndo o risco de vir a ser investigado pela PJ, pela PSP ou até pela ASAE (que diz que já anda também em cima do acontecimento), eu arrisco.
Há uns meses atrás fui convidado por uma amiga para ir assistir, em pleno Domingo à tarde, num hotel em V.N. de Gaia, a uma suposta palestra, que supostamente estava relacionada com a minha área de formação (marketing) e que supostamente iria ser do meu interesse.
Sendo uma pessoa amiga e perante a insistência, resolvi aceitar o convite. A única coisa que fiquei a saber é que deveria comparecer de fato e gravata, para (dizia ela) não me sentir inferiorizado em relação aos supostos empresários e gente importante que iria estar no local…
Logo a partir daqui comecei a achar tudo muito estranho…
Palestra?! Domingo?! Hotel?! Nnnaaaaaaaa!!!!!
Embora já tivesse 99% de certeza do que me iria acontecer nesse Domingo, já me tinha comprometido a ir. Por isso fui.
Não fui de fato e gravata conforme as indicações, mas de calça de ganga e completamente informal, mesmo numa de gozo.
O ponto percentual que ainda poderia ter de dúvida sobre o que se iria passar naquele dia, foi eliminado mal entrei no hotel.
O que pensei naquele momento foi: “o quê que me vão tentar vender?”
Fui então arrastado para a sala de conferências, junto com a manada de “empresários importantes e bem sucedidos” e mais uns tansos como eu (uns a pensar que a vida deles iria mudar ali, e outros a pensar (como eu) “que caralho estou a fazer aqui?!”).
A primeira coisa que fiz depois de me sentar, foi mesmo ver onde era a saída da sala para “bazar” dali mal pudesse (até me podem chamar básico, eu digo mesmo que foi instinto de sobrevivência).
Informaram-nos que iríamos assistir a uma apresentação, dividida em 3 partes. Na primeira parte iria ser projectada uma apresentação do programa (ao qual nos deveríamos associar), na segunda iriam ser feitas entrevistas pessoais aos candidatos (nós os tansos) por um gestor do projecto, e finalmente na terceira parte seria formalizada (com contratos escritos e tudo) a entrada dos candidatos (sangue novo) para o projecto.
Antes da apresentação, que iria ser feita pelo director de marketing da empresa (que segundo a menina que falava ao microfone, era um profissional fantástico e um ser humano incrível), foram passando (para nos entreter e encher o olho) fotos dos convívios, festas, encontros e galas feitas pela empresa, mostrando a felicidade das pessoas envolvidas. Músicas épicas acompanhavam as fotos, exaltando toda a alegria, todo o sucesso, os abraços, as lágrimas de felicidade dos participantes… (nessa altura eu já estava quase a vomitar…).
Olhando à volta pela sala, via gente de pé a dançar, a rir, a abraçarem-se, a olharem com cumplicidade uns para os outros. Que alegria, meu Deus!!!
Como poderia eu não me deixar levar por aquele espírito???!!! DAAAAHHHHHHH!!!! SE CALHAR PORQUE NÃO ESTUPIDO!!!!
Em vez de dançar ou bater palmas fiquei a apreciar todo o cenário, toda a forma de tentar levar as pessoas numa direcção precisa, todos os figurantes (havia o palhaço do grupo que deveria fazer rir toda a gente com piadas supostamente improvisadas, havia o gajo que sabia a solução de todos os problemas da sociedade, havia…sei lá, tanto cromo que só me dava vontade de rir).
Uma coisa é certa, de improviso ali não havia nada. Aquela gente era profissional e estava ali para ganhar dinheiro.
Quando apareceu o suposto director de marketing só me deu vontade de rir. Já tinha visto vendedores de “banha da cobra” com ar mais credível que o senhor, mas espera lá… ele estava de fato e isso deveria fazer toda a diferença….!! Ihhihihihihihi!!!!!
Começou a apresentação. 2 minutos bastaram para perceber que ali não se vendia nada, a não ser a felicidade. Não havia colchões milagrosos de 500 contos à venda, ou férias no Algarve, nada, não havia um produto. Vendia-se a felicidade, vendia-se o finalizar de todos os problemas financeiros.
De uma forma simplista, chamaria isto de mais um “esquema ou jogo da bolha”, mas aquilo era tudo menos simples. A estratégia, a produção, o aparato, tudo estava feito para “caçar” ali as pessoas.
Durante a primeira parte da apresentação começaram a entregar a cada candidato uma pasta com uns impressos para preencher (dados simples diziam eles).
Lógico que os meus impressos ficaram por preencher. Enquanto alguns preenchiam eu estava novamente à procura e a olhar para a saída de emergência.
Foi no final da primeira parte que me levantei, informei as pessoas que não ia preencher absolutamente nada e muito menos assistir a mais nada daquela treta.
Perguntaram-me porquê? Eu só disse que não estava interessado em nada daquilo. “Daquilo, o quê?” (perguntaram eles). “Disto!!!” (disse eu).
A caminho da saída ainda foram feitas algumas tentativas (sem sucesso) de me fazer mudar de ideias. O argumento “isto é tudo legal” não me convenceu…
Eu decidi pôr um ponto final na conversa ao dizer que a mim sempre me tinham incutido o espírito de trabalhar para ganhar dinheiro, e não enganar os outros. A resposta foi que então ia ter de trabalhar muito (que brutalidade… parece que lhes caiu a máscara naquele momento). Ao que eu respondi “pois então que seja” e fui embora.
Entretanto tenho falado com várias pessoas sobre este fenómeno da “bolha”. Pelos vistos há gente que investe mais de 10.000 euros e ao fim de algum tempo começa a ter um retorno tão elevado que até deixam de trabalhar. Se é verdade ou não, desconheço. Acredito é que haja muita gente a perder. Senão vejam, para uma pessoa ganhar são precisas não sei quantas a investir, ou perder no imediato. Podem considerar isto um investimento, mas quem é que garante a estes tansos que um dia o dinheiro não desaparece todo, ou que não são descobertos pelas autoridades.
O que mais me choca é que as pessoas que “caem” no esquema, que investem as suas poupanças ou por vezes até fazem empréstimos bancários, depois vivem na ânsia de ter o devido retorno do investimento, e isso só conseguem ao eles próprios “caçarem outras presas”.
É ai que começam a abordar colegas de trabalho, amigos e familiares.
É aí que estas pessoas perdem a dignidade.
Cair toda a gente cai, errar toda a gente erra. Mas aproveitarem-se de pessoas conhecidas para “salvar a pele”, NÃO ESTÁ CORRECTO.
É um esquema que se alimenta de sangue novo, da ganância de dinheiro fácil e da ânsia da resolução de todos os problemas financeiros.
Chamem-me antiquado. Podem dizer até que estou errado.
Eu cá para mim, prefiro continuar a trabalhar e ter a minha dignidade.
Não preciso de conduzir um Mercedes pago com uma mala de notas de 500 euros, não preciso de usar fato e gravata e ser um “empresário da treta”, não preciso de dinheiro fácil, não preciso de incutir a mesma ganância nos meus amigos ou conhecidos.
O que ganho com os meus amigos é uma coisa simples chamada amizade.
Pelos bons amigos que tenho, sou um homem rico.
Pensem nisto.

Dar umas valentes "cambalhotas"...

Faltam só 3 semanas...!!! Vêm aí as férias!!! Tempo para virar tudo ao contrário e dar umas valentes cambalhotas...!!! 8 "loops" numa montanha russa só, é muita coisa!!! Isto promete!!!

Por favor, calem o Paulo Gonzo...

Tenho visto na TVI a apresentação de um concerto musical “supostamente” inovador, resultante da parceria entre a referida estação de TV e a EDP.
Diz que decorre do 24 de Abril e como é bem comum nestas coisas, a TVI anda a fazer um alarido enorme à volta do evento.
De uma forma geral, a ideia é fazer um concerto musical debaixo de água, em directo de uma barragem qualquer, onde o Paulo Gonzo vai apresentar a sua nova musica, chamada “Espelho de Água”.
Por favor, ajudem-me…!!! Estou confuso!!!
Quem é que se lembra, nesta altura, de organizar um evento da favor das energias renováveis?! E ainda por cima um evento debaixo de água??!!! E o pior de tudo… por o Paulo Gonzo a cantar debaixo de água??!!!
A única razão que consigo antever, é que isto será um género de “Hitler’s Master Plan” para calar de vez o Paulo Gonzo, mas engendrado por algumas pessoas da TVI, toda a gente da EDP e 9.999.999 Portugueses (não chega a 10 milhões porque acho que ele tem um fã em Portugal – a julgar pelo número de genéricos de telenovela que ele já fez para a TVI, desconfio que é o Moniz ou a Manela…).
Será?? Uma conspiração para nos livrarmos de vez daquela voz e daquelas músicas?? Será que o homem vai começar a cantar e enquanto o faz, a malta da organização vai desmontar a estrutura subaquática, e o vão deixar lá sozinho???
Do género, “ó malta, ele está a cantar, arrumem tudo em 4 minutos sem o Gonzo dar conta e ponham-se a andar daí para fora que essa m… vai rebentar não tarda nada!!! Ah!!! E apaguem os holofotes antes de sair que o pessoal da EDP disse que é preciso poupar luz!!! Bóra!!!”
Era tão bom!!! Por favor calem o Paulo Gonzo!!!
Agora, eu não sei se na tal barragem há peixinhos ou não, e não sei o quê que a Sociedade Protectora dos Animais acha sobre a ideia, mas eu vou levantar a polémica…! Já ouviram falar de “Poluição Sonora”???!!!!!
Já não basta ter-mos gramado o tipo estes anos todos, ainda vamos ter de fazer o mesmo mal a outros seres vivos??!!
Porque não pedir-lhe simplesmente: “Paulo, por favor cala-te!!! Não cantes mais!!! És chato!!!”.
Mas aceito o plano. Embora a minha ideia de pedir para ele se calar fosse mais eficaz e mais económica, percebo a inexistência da vertente “Espectáculo e Entretenimento” que a TVI tanto gosta. Por muitos anos a estação de TV vai poder vangloriar-se com o facto de terem sido eles a calar o Paulo Gonzo, e em directo!!
Se é para calar o homem e pela questão entretenimento (juntando o útil ao agradável), então proponho à RTP e à SIC para fazer algo do género e calar o Pedro Kima e o Miguel Ângelo (de vez…).
Agora uma questão impertinente??? O Paulo Gonzo teve um grande êxito (confesso que era uma boa música) nos anos 80… Andou caladinho durante largos anos (graças a Deus)… Porquê que o foram desencantar outra vez nos anos 90???!!! Porquê que ele se anda a arrastar pelo século XXI à custa das novelas da TVI (atenção, digo “arrastar” mas não é nenhuma piada subliminar sobre a forma esquisita de ele andar!!! Juro!!!)???? Será que também ele tem uma energia renovável que nós desconhecemos???!!! Nada disto era necessário (este aparato todo) se não o tivéssemos ido desencantar aos “eighties”!!!! Agora olha, aprendam!!!
Outra questão, num período em que uma grande percentagem de Portugueses tem dificuldade em pagar a conta de Água e da Luz, acham mesmo que estamos interessados em ver o Paulo o Gonzo a cantar debaixo de água, num evento organizado em parceria com a EDP????!! E acham que os Portugueses querem saber de energias renováveis, quando não sabem se têm dinheiro para pagar a próxima factura da EDP e se lhes vão “renovar” o fornecimento de Luz para o mês seguinte???!!!! Tenham juízo, pá!!!
Poupem no “caché” do Gonzo e ofereçam umas quantas mensalidades à malta, que isso é que é ser “socialmente responsável”!!!
E agora, só para meter nojo, diz que este tipo de concerto não é inovador e não é o primeiro no mundo… Diz que a Katie Melua já fez algo do semelhante.

Hoje não me apetece...porra!!!

Não me apetece escrever...já disse!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes e depois...

Tenho andado a pensar nesta história da Páscoa…
Há uns dias lembrei-me de um livro (bastante pateta como tinha de ser) que li há muitos anos, que o meu irmão me emprestou. Não me lembra do nome, mas falava sobre a vida de Jesus Cristo antes de chegar aos 30 anos de idade.
Ainda que o livro tenha sido uma desilusão, o argumento prometia, já que se baseava em descrever aquilo que mais ninguém teria feito até à data, ou seja, contar os disparates que Jesus andou a fazer até à idade dos 30… Se repararem bem, todos os testemunhos sagrados só começam quando Ele já teria 30 anos.
Mas que raio de asneiras terá andado ele a fazer, para esta malta que escreveu as sagradas escrituras, decidir ocultar mais de metade da Sua vida???!!! Sim, já não me lembra com que idade Ele morreu, mas quer-me parecer que foi bastante cedo.
Para grande tristeza minha, o livro só relatava um conjunto de palermices infantis, que no meu entender não justificam a ocultação de 30 anos de vida.
Terá sido Jesus Cristo um homem tal como todos nós? Imperfeito, parvo, irresponsável, etc, etc, etc? Terá Ele cometido os mesmos erros que todos nós? Andaria Ele na má vida? Em que problemas se terá Ele metido? No álcool? Talvez… para quem tinha a facilidade de transformar água em vinho, imagino as “roscas” que Ele terá apanhado! Nas drogas? Se Ele transformava água em vinho, também seria bem capaz de transformar orégãos noutro tipo de ervas…!!! Será que chegou aos 30 anos tão queimado que teve, por obrigação médica, de abrandar o ritmo e optar por uma vida regrada e exemplar?
No fundo são questões que ficarão por responder, mas se nós fomos feitos à Sua imagem, e somos tão imperfeitos, então acredito mesmo que Ele tenha sido um jovem maluco como qualquer um de nós.
Nos últimos dias, tenho pensado também que estou muito próximo de fazer 30 anos. Ainda não vai ser este ano. Mas daqui a uns dias, entro no meu último ano na casa dos 20…! Preocupado? Nem por isso. Acima de tudo consciente que, tal como Jesus, não terei muito mais tempo para fazer disparates.
Se calhar está mesmo na altura de olhar para trás, e pensar bem na forma como tenho levado a minha vida e naquilo que quero fazer daqui em diante. Que coisas terei feito bem? Que coisas terei feito mal? A quem terei feito bem? A quem terei feito mal? Do que imaginei e idealizei para mim próprio e para a minha vida, o que alcancei? O que ganhei? O que perdi? Em quem me tornei?
Será certamente o período ideal para pensar nisto tudo. Será certamente um ano para mim próprio. Um ano de transição. Um ano de reflexão. Venham os 29 anos, a ver se chego aos 30, uma pessoa melhor.

Boa Páscoa

Boa Páscoa a todos...

Agora sim...

Isto sim... é um grande show de bola...!!!

Dia da bola...

Quinta-feira, dia de bola. O que significa isto? Basicamente somos 10 gajos com muita vontade de mostrar ao mundo o nosso valor dentro de campo e quem sabe terminar ainda a carreira num dos 3 grandes... Num dos 3 grandes hospitais de Portugal, claro...!!!

Saint Patrick's Day

Desde há muito tempo que ouço falar do dia de Saint Patrick. Como estive recentemente em Boston, EUA (é sempre bom referir, para aqueles que não são tão bons a geografia, que Boston fica nos EUA e não no Reino Unido…), e já que esta cidade está inundada de Irlandeses, decidi ir tomar um copo e ver, pelos meus próprios olhos, o que é esta história da celebração do dia de Saint Patrick.
O meu imaginário levava-me para ruas cheias de Irlandeses (as), espalhados pelo mundo fora, vestidos de verde, com uns chapéus altos, bastante palermas (os chapéus), da mesma cor.
Basicamente a minha imaginação não andava longe da verdade…não fosse meter Americanos ao barulho... Estes Americanos estragam tudo… são mesmos burros!!! São burros e têm uma ligeira dificuldade em avaliar a idade das pessoas.
Das duas, três… ou eu tenho mesmo cara de puto e pareço ter menos de 21 anos, ou eles simplesmente estão habituados a ver jovens grandes, feios e gordos com menos idade do que aparentam, e ao verem um jovem bonito, atlético e cheio de estilo como eu, ficam confusos e julgam que eu sou realmente novo …!!! Quero eu dizer com isto que mais uma vez me pediram identificação para comprovar eu ter idade suficiente para entrar num bar sozinho e sem estar acompanhado por um adulto responsável…!!!
Mas afinal estamos aqui a falar nesta famosa personagem sagrada (S. Patrício cá para nós) e ainda nem apresentei a pessoa…! Quem é o Sait Patrick? Já não é…! Foi…! O que fez ele? Não sei, mas deve ser a pessoa mais famosa na Irlanda (a julgar pelo número de Irlandeses que saem à rua para celebrar este dia, e que por lá se vão mantendo até caírem, não para o lado, mas para a frente, com o peso de tanta cerveja Guinness que bebem. Cá para mim, além do Saint Patrick, dos U2, do Nigel e da Bernadette Quinn (casal simpático gerentes da destilaria assombrada em Kilbeggan), e da senhora simpática dona do “Bed and Breakfast” da mesma localidade, não existem mais Irlandeses. Ah!! Espera aí, há também o Jameson que me fez companhia à mesa do bar supostamente “Irish”…!
Jameson com 2 bolas de gelo… basicamente tive a companhia de um gajo… e as suas bolas…!!! Tristeza…!!! Digo eu que não existem mais Irlandeses porque o que vi foi Americanos vestidos de verde a parecerem Irlandeses, mas que não são Irlandeses… ou seja são Americanos… burros… que acham giro ser Irlandês…!!! E agora para confundir ainda mais isto tudo… na noite de Saint Patrick a ementa especial no hotel para jantar (“Special of the day”) era nada mais, nada menos, que Cozido à Portuguesa à Americana… Eu que vinha preparado para comer Mcdonald’s, Pizza Hut, Dunkin Donuts, Chicken Wings e tomar café no Starbucks, afinal venho comer aos EUA o que não como em Portugal… cozido à Portuguesa…!! Se estes gajos fizeram o que fizeram à celebração de Saint Patrick, imaginem um Cozido à Portuguesa à Americana…
Mas o quê que se passa? Será que também é cool ser Português?

Já o meu avô diz:

"Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto do meu cachorro...!"